Seamos realistas: pensar en los caprichos (de los niños pero no solo, en verdad) uno de los primeros pensamientos que suelen venir a la mente es que se necesitaría más disciplina. De hecho, es.
Antes de que alguien pueda sentir un picor en la nariz y torcerlo, es mejor, sin embargo, ponerse de acuerdo sobre el significado que se le atribuye al término: disciplina deriva del latín discipŭlus "discípulo" y por lo tanto se refiere al acto de enseñar con claridad y sabiduría, con amor, como puede hacer cualquier verdadero maestro. ¿Pero para nosotros los adultos y los padres "normales"?
La buena noticia es que trasladar este tipo de "presencia" a la práctica con los niños no es difícil, basta con aprovechar los descubrimientos que ya hace un tiempo la neurociencia, recogidos y contados por Daniel Siegel , neuropsiquiatra, y Tina Payne Bryson , psicoterapeuta de la Consultor en edad de desarrollo y parental, en el libro " 12 estrategias revolucionarias para promover el desarrollo mental del niño" publicado por Raffaello Cortina.
En los niños, el hemisferio derecho del cerebro y las emociones que lo distinguen tienden a prevalecer sobre la lógica y la racionalidad del hemisferio izquierdo; Por tanto, es importante saber utilizar sus "expresiones" y "caprichos" como una oportunidad para lograr una nueva integración entre las diferentes partes del cerebro, una oportunidad para aprender a considerar los sentimientos de los demás y desarrollar habilidades a largo plazo. El timón que guíe las elecciones debe ser el amor: y si existieran dudas sobre la eficacia de un enfoque tan “disciplinario”, los estudios las disiparán de inmediato.
De hecho, los niños que obtienen mejores resultados en la vida -desde el punto de vista emocional, relacional y conductual- tienen padres que, siendo coherentes con las indicaciones y enseñanzas impartidas, interactúan con ellos de una manera incluso en los "excesos" de sus hijos. que comunica amor, respeto y compasión.
Los resultados, como leemos en el libro, son claros: los niños son más felices, les va mejor en la escuela, se meten menos en problemas y son capaces de tejer relaciones más significativas.
Así que aquí están los 9 pasos para una disciplina amorosa contra los caprichos y excesos.
No, no se trata de internet o del celular que no toma sino - más bien - de restablecer un contacto profundo y auténtico con el niño y lo que le está pasando. Si llora o grita, claramente no podrá escuchar lo que le dices: no puede porque está abrumado por las emociones (para los adultos casi siempre es lo mismo). La forma es sintonizarnos con sus sentimientos, demostrar comprensión y cercanía: esto ayuda a que el niño pase de un comportamiento basado en la reactividad a uno, en cambio, más receptivo que permita juntar emociones y pensamientos.
Concretamente, se trata de: transmitir seguridad y serenidad (si el niño llora y el adulto grita, el ambiente se vuelve más tenso para todos; si el pequeño grita y el padre le habla en tono suave y no amenazante, se crea un espacio para nuevas posibilidades); reconocer abiertamente la importancia de los sentimientos del niño (así como la posible insuficiencia de su comportamiento); escuche lo que siente el niño, ayúdelo a expresar su experiencia; Refleje sus palabras (parafrasee lo que dijo, para mostrar que entendió profundamente) y luego invítelo a reflexionar. No hace falta decir que para "detener" un capricho o una intemperancia del niño, uno debe estar en un estado mental tranquilo, no alterado por su comportamiento.
Una vez que se ha encontrado la "conexión", es importante abordar el problema subyacente al "capricho", subrayar el comportamiento correcto y así sucesivamente, pero sin descuidos. Sin repetir mil veces las mismas cosas, sin sermones que hicieran caer la atención obtenida.
Todos los sentimientos están permitidos y, por lo tanto, aparentemente sensibles o no, pueden expresarse, pero no ningún comportamiento. Entonces, el mensaje correcto debería ser: "Puedes escuchar todo lo que escuchas, pero no siempre puedes hacer lo que quieras".
Los niños generalmente saben si les va bien o no. En lugar de "predicar", informar directamente sobre los hechos facilita la "conexión" mutua y la escucha y le permite enfatizar de manera más efectiva, y a menudo sólo implícitamente, la enseñanza o el comportamiento apropiado.
Una actitud punitiva y autoritaria -además de prohibir probablemente, pero sólo a corto plazo, una determinada conducta- transmite al niño sobre todo la conciencia de que los más fuertes dictan las reglas: no es precisamente el mejor. Es la "disciplina" arcaica e incapaz la que necesita el bastón porque es débil en su contenido. Lo que se necesita es un diálogo.
Una vez que se ha establecido la conexión y el niño está receptivo, puede comenzar a hablar: primero hacia la intuición ( "Sé que conoces la regla, así que me pregunto qué te está pasando que te llevó a esto" ) y luego hacia la empatía y la reparación integradora (“¿Qué crees que fue para ella y cómo pudiste hacer las cosas bien?”).
La conversación se convierte así en instrumento de conocimiento, reflexión, encuentro, regulación emocional y refuerzo del aprendizaje.
Hay comportamientos que no son negociables, no hay duda: un "no" solo puede seguir siéndolo, sin peros ni peros. En la mayoría de los casos, sin embargo, hay que tener en cuenta que un "no" real puede ser mucho más difícil de aceptar -y no solo para los más pequeños- que un sí que impone condiciones. Además, la prohibición, si se expresa en un tono severo y despectivo, puede activar un estado reactivo. Por el contrario, una afirmación positiva, incluso cuando no permite un comportamiento, activa el circuito de implicación social: el cerebro se vuelve más receptivo, se facilita la conexión con otras personas y también se facilita el aprendizaje.
"Pon todos los juguetes esparcidos en tu habitación en la canasta" es mucho mejor que "Siempre estás desordenado, tu habitación parece un campo de batalla después de una explosión". En resumen, es mejor decir qué hacer, hablar de manera positiva y constructiva, en lugar de repetir lo que no quieres ver, lo que no debes hacer. Y es importante valorar siempre el comportamiento correcto; también porque, con razón, “si cada vez que abres la boca solo sale crítica, ¿qué sentimientos crees que se asocian instintivamente contigo? "
Cada situación también se puede responder con una sonrisa, o jugando, o de forma creativa, revirtiendo así por completo el escenario y reduciendo la resistencia del niño. Por ejemplo: en lugar de discutir con el niño por no querer subir al carro, uno puede convertirse en un monstruo aterrador que lo persigue hasta que encuentra refugio en un lugar seguro. Esto permite superar-desactivar el "capricho-conflicto" evocando simpatía, produciendo una comunicación sintonizada que es eficaz para el niño y también capaz de armonizar cualquier decepción o emoción del adulto. ¡Aprendamos a "romper" con la diversión!
Siegel y Bryson enfatizan la importancia de ayudar a los niños a observar sus emociones. Experimentarlos es importante pero también notarlos, reconocerlos, ponerles un nombre, observarlos por cómo se mueven dentro de ellos. En definitiva, se trata de acompañarlos en un camino de conciencia emocional que también permitirá un mejor manejo de los estados de ánimo: “queremos que nuestros hijos no solo sientan sus sentimientos y perciban sus sensaciones sino que sean capaces de notar cómo se sienten. su cuerpo, para poder presenciar sus emociones ".
Por cierto, los padres perfectos no existen (ni, después de todo, los necesitamos). El punto es, más bien, cómo maneja sus errores frente a sus hijos: al observar, los niños pueden experimentar que “cuando hay un conflicto, puede haber reparación y las cosas vuelven a ponerse bien. Esto les ayuda a sentirse seguros y no tan asustados en futuras relaciones; aprenden a confiar, e incluso a esperar, que la calma y la conexión seguirán al conflicto. Además, aprenden que sus acciones influyen en las emociones y el comportamiento de otras personas ”.
Como dicen: nada viene de los diamantes, del estiércol (debidamente trabajado) nacen las flores.
Anna Maria Cebrelli
